Entender la relación de pareja

Abre un tema cada vez. Puedes leerlo o pulsar Escuchar: la frase que suena se marca en color.

Cuándo una pareja necesita ayuda

Todas las parejas discuten. Eso no es el problema. La señal de alarma es discutir siempre de lo mismo sin llegar a nada. O dejar de hablar para no discutir. O sentirse más compañeros de piso que pareja. También una crisis concreta: una infidelidad, la llegada de un hijo, una enfermedad, un cambio de trabajo. Pedir ayuda pronto es más fácil que hacerlo cuando ya hay mucho daño.

Fuentes: 1 (ver pestaña Fuentes)

Patrones que desgastan

Atacar a la persona en lugar de hablar del problema: «eres un egoísta». El desprecio: burlas, sarcasmo, poner los ojos en blanco. Ponerse a la defensiva: contestar a cada queja con otra queja. Cerrarse: callar, irse o mirar el móvil mientras el otro habla. Aparecen en casi todas las parejas alguna vez. El problema es cuando se vuelven la forma habitual de hablarse.

El círculo de perseguir y retirarse

Una persona insiste, pregunta y reclama. La otra se agobia y se aparta. Cuanto más se aparta una, más insiste la otra. Las dos sufren: una se siente sola y la otra se siente atacada. El enemigo es el círculo, no tu pareja. Verlo juntos ya cambia la conversación.

Qué es la terapia de pareja

Es un espacio con un profesional que no toma partido. Ayuda a entender qué os pasa y a hablar de otra manera. Los modelos más estudiados son la terapia conductual o cognitivo-conductual de pareja y la terapia focalizada en las emociones. En las sesiones se trabajan la comunicación, los acuerdos y el vínculo. Entre sesiones se practican cambios concretos en casa. El objetivo no siempre es seguir juntos. A veces es decidir bien y separarse sin destruirse.

Fuentes: 1, 2 (ver pestaña Fuentes)

¿Funciona?

Los ensayos muestran que la terapia de pareja mejora la satisfacción con la relación. El efecto es de tamaño medio al terminar el tratamiento. A los seis meses la mejora sigue, aunque es menor. A los doce meses, los datos disponibles no muestran que la mejora se mantenga. Por eso importa seguir practicando lo aprendido cuando la terapia acaba. Entre los dos modelos más estudiados no se han encontrado diferencias claras.

Fuentes: 1, 2, 3 (ver pestaña Fuentes)

Cuando hay miedo o violencia

Si tienes miedo de tu pareja, lo primero es tu seguridad. La violencia, las amenazas y el control no son un problema de comunicación. En esos casos la terapia de pareja no es el primer paso. En España, el 016 atiende casos de violencia de género. Es gratuito y no deja rastro en la factura. En una emergencia, llama al 112. Puedes hablarlo también con tu médico o con un psicólogo a solas.

Mitos frecuentes

«Si hay amor, no hace falta esfuerzo.» Las relaciones se cuidan. «Ir a terapia es que estamos fatal.» Cuanto antes, mejor funciona. «El terapeuta dirá quién tiene razón.» No hace de juez. «Mi pareja tiene que cambiar primero.» El cambio de uno ya modifica el círculo. «Las parejas felices no discuten.» Discuten, pero se reparan.

Pautas para cada dificultad

Elige el área que más te pesa hoy. Marca la pauta que vas a practicar y se guardará en Mi plan.

Hablar y escuchar

La mayoría de las discusiones no van del tema, sino de la forma. Cambiar la forma cambia el resultado.

Habla de ti. Di «yo me siento sola cuando…» en lugar de «tú nunca…».Una queja concreta. Un hecho y un momento. Sin «siempre» ni «nunca».Pide, no reproches. Di qué te gustaría que pasara la próxima vez.Repite lo que has oído. «Entonces lo que te duele es que…». Antes de contestar.Turnos sin interrumpir. Tres minutos cada uno. Usa el reloj si hace falta.Elige el momento. No con prisa, con hambre ni delante de otras personas.