Entender a relação de casal

Abra um tema de cada vez. Você pode lê-lo ou tocar em Ouvir: a frase que está tocando fica destacada em cor.

Quando um casal precisa de ajuda

Todos os casais discutem. Esse não é o problema. O sinal de alerta é discutir sempre a mesma coisa sem chegar a nada. Ou deixar de falar para não discutir. Ou sentir-se mais colegas de apartamento do que casal. Também uma crise específica: uma infidelidade, a chegada de um filho, uma doença, uma mudança de emprego. Pedir ajuda cedo é mais fácil do que fazê-lo quando já há muito dano.

Fontes: 1 (ver aba Fontes)

Padrões que desgastam

Atacar a pessoa em vez de falar do problema: «você é um egoísta». O desprezo: deboche, sarcasmo, revirar os olhos. Ficar na defensiva: responder a cada queixa com outra queixa. Fechar-se: calar, ir embora ou olhar o celular enquanto o outro fala. Aparecem em quase todos os casais alguma vez. O problema é quando se tornam a forma habitual de se falarem.

O ciclo de perseguir e se afastar

Uma pessoa insiste, pergunta e reclama. A outra se sufoca e se afasta. Quanto mais um se afasta, mais o outro insiste. Os dois sofrem: um se sente sozinho e o outro se sente atacado. O inimigo é o ciclo, não seu parceiro ou sua parceira. Ver isso juntos já muda a conversa.

O que é a terapia de casal

É um espaço com um profissional que não toma partido. Ajuda a entender o que está acontecendo com vocês e a falar de outra maneira. Os modelos mais estudados são a terapia comportamental ou cognitivo-comportamental de casal e a terapia focada nas emoções. Nas sessões se trabalham a comunicação, os acordos e o vínculo. Entre as sessões, praticam-se mudanças concretas em casa. O objetivo nem sempre é continuar juntos. Às vezes é decidir bem e se separar sem se destruir.

Fontes: 1, 2 (ver aba Fontes)

Funciona?

Os ensaios mostram que a terapia de casal melhora a satisfação com o relacionamento. O efeito é de tamanho médio ao terminar o tratamento. Aos seis meses a melhora continua, embora menor. Aos doze meses, os dados disponíveis não mostram que a melhora se mantenha. Por isso é importante continuar praticando o que foi aprendido quando a terapia termina. Entre os dois modelos mais estudados não foram encontradas diferenças claras.

Fontes: 1, 2, 3 (ver aba Fontes)

Quando há medo ou violência

Se você tem medo do seu parceiro ou da sua parceira, o primeiro é sua segurança. A violência, as ameaças e o controle não são um problema de comunicação. Nesses casos, a terapia de casal não é o primeiro passo. Na Espanha, o 016 atende casos de violência de gênero. É gratuito e não deixa rastro na conta. Em uma emergência, ligue para o 112. Você também pode conversar sobre isso com seu médico ou com um psicólogo, a sós.

Mitos frequentes

«Se há amor, não é preciso esforço.» Os relacionamentos precisam de cuidado. «Ir à terapia é sinal de que estamos péssimos.» Quanto antes, melhor funciona. «O terapeuta vai dizer quem tem razão.» Não faz papel de juiz. «Meu parceiro tem que mudar primeiro.» A mudança de um já modifica o ciclo. «Os casais felizes não discutem.» Discutem, mas fazem as pazes.

Orientações para cada dificuldade

Escolha a área que mais pesa hoje. Marque a orientação que você vai praticar e ela será salva em Meu plano.

Falar e escutar

A maioria das discussões não é sobre o tema, mas sobre a forma. Mudar a forma muda o resultado.

Fale de você. Diga «eu me sinto sozinha quando…» em vez de «você nunca…».Uma queixa concreta. Um fato e um momento. Sem «sempre» nem «nunca».Peça, não acuse. Diga o que você gostaria que acontecesse na próxima vez.Repita o que ouviu. «Então o que dói em você é que…». Antes de responder.Turnos sem interromper. Três minutos cada um. Use o relógio se for preciso.Escolha o momento. Não com pressa, com fome nem na frente de outras pessoas.